Hoy, dándome un baño y mientras la mascarilla del pelo hacía efecto, he mirado al agua y lo he visto claro: Rojo.
El rojo que hace año y pico he puesto a mi melena tiene efectos curiosos: Desteñir en la toalla o en la funda de la almohada, que parezca que sudas flash de fresa cuando te empapas la cabellera y, como no, darte un baño y que, al meter la cabeza, el agua quede de la siguiente manera:
(sin edición)
Pero el rojo me rodea por todas partes.
Al igual que el 'Rojo Ferrari, el ´Rojo Almodóvar' y el ´Rojo Kubrick', me ha surgido la idea del 'Rojo'que hay en mi vida: el 'Rojo Bridget'.
Rojo corazón. Rojo de impulso visceral. Rojez del esfuerzo físico en las mejillas (y todo lo que le rodea), en las ampollas de los pies.
El rouge de los labios, prácticamente indispensable cada vez que me maquillo. El rojo de estar 'on fire' y el rojo de las blusas que llevaban Martes y Trece haciendo de presentadoras del Avance de programación.
El rojo de las amapolas que he visto hoy al salir de paseo.
El rojo menstrual, el de nuestro vientre. El rojo de la vida. Rojo mujer.
Rojo, amarillo y violeta. Ser roja y ver que aquí ninguno 'de los que mandan' se pone rojo de vergüenza, por lo ladrones, déspotas, caraduras y malnacidos que son. I see red again.
Sujetadores rojos, bragas rojas, camisetas rojas. Cama roja y mantel rojo.
La boda roja de 'Juego de Tronos'. Los disntintos 'Libros Rojos de'. Los frutos rojos, la fresa y la sandía. El rojo del Bitter Kas. El de Alberti: 'Soy el primer color de la mañana y el último del día'. El Himno Rojo
El rojo hogareño de un taza para escribir con tiza que compré hace tiempo y no había sacado de la caja.
Y con tanto rojo everywhere y lo que ello conlleva ¡Zasca!
He recordado este diario. Negro y rojo. Corazones y oscuridad. Energía y quietud.
Tras un fundido en negro en El Diario que, ciertamente, guarda un paralelismo cuasi simbiótico con mi día a día, he vuelto. Vuelven los zapatos rojo rubí de Dorothy, el rojo de los cuadros de Mondrian, el rojo de los labios de Mick Jagger y las lentejuelas rojas.
Hay mucha gente que supone una fuente de inspiración para otros por sus obras, sus palabras, sus ideas... Grandes hombres y mujeres que quizá pasan desapercibidos para el resto del mundo son el leit motiv de otros sin ellos habérselo propuesto.
Para mí, la persona que más ternura me despierta en el planeta es mi abuela. La admiro mucho, muchísimo, ha sido y es una mujer luchadora, generosa, creyente, con un sentido del humor excepcional y ante todo un espíritu libre. Rozando las 90 primaveras, sus palabras son el mejor billete para viajar atrás en el tiempo e imaginar el mundo que ella ha vivido, sus aventuras y desventuras, calamidades y buenos momentos, incertidumbre e ideales grabados a fuego.
Allá, desde el punto más lejano que mi memoria alcanza, la recuerdo sonriéndome y dándome infinito cariño. Adoraba despertarme temprano e ir corriendo a meterme en su cama, oler su colonia -"Joya"- que impregnaba todo lo que ella tocaba, reírme de su redecilla para dormir y acurrucarme a su lado un ratito.
Los años pasaron y era ella quien siempre cedía a mis chantajes emocionales para echar una partida de cartas, le contaba cosas del colegio, nos reíamos a carcajadas de chistes y coñas marineras...
A medida que fui haciéndome mayor, sus historias empezaron a tomar protagonismo. Siempre había pensado en ella como un ser excepcional pero desde entonces aquello fue materializándose en hechos narrados por ese carácter y enorme corazón que tiene.
¿Cómo no admirarla? Aquella fumadora empedernida, gustosa de su whisky y su carajillo o café irlandés, con el único miedo de que algo nos sucediera y sin miedo a nada más, que no permitía jamás que se quedase nada en el plato, con sus carcajadas y esa mirada que revela un espíritu pizpireto, me ha fascinado siempre.
Sus orígenes son, como el de la gran mayoría de nuestros abuelos, más que humildes. Su juventud no fue sencilla, como tampoco lo sería el resto de su vida. Tiene todo tipo de historias en su haber: mozos que la pretendían y de los que ella se mofaba, la vez que posó desnuda para un cuadro, lo mucho que le gustaba bailar jotas, cómo acabó con la columna desviada de cargar peso porque en casa le tocaba el papel de 'chico'... pero de todas sus historias, la mejor de todas es, sin duda alguna, su historia de amor. Un amor prohibido con su 'marido', hombre separado que apenas convivió un mes con su esposa, se escapó saltando por la ventana de aquello, se marchó a la guerra y que quiso con locura a Concha. Y con locura Concha le quiso a él. Era su marido sin serlo, igual que yo soy su nieta sin serlo o ella es
mi abuela sin serlo. Somos sin ser. Depende de quien lo mire, pero para el corazón no
existen contratos, ni lazos de sangre.
Se amaron tanto que las palabras se quedan cortas. Sólo se puede explicar a través de la mirada de mi abuela y el cariño con el que fluyen sus palabras cuando cuenta la historia de los dos. Vivían en una situación complicada, 'mal vista' a los ojos de los conservadores e incluso de la ley (Más de una vez tuvieron que poner los pies en polvorosa perseguidos por los guardias por demostrar su amor en la vía pública... ¿No es ideal?).
Aún topándose todo tipo de adversidades, su amor estaba por encima de todo. Viajaron, rieron, se amaron muchísimo... y la muerte se llevó a su marido quizá demasiado pronto. Su lucha y el apoyo de todos los que la querían consiguieron incluso sentar precedente legal para casos venideros, llegando a percibir la pensión por viudedad sin tan siquiera estar casados. Aprovecha siempre para contar que el entonces presidente del gobierno, Adolfo Suárez, la telefoneó para darle la enhorabuena por lo que había conseguido. Lo que se le pasó por la cabeza inmediatamente fue que había sido mi padre gastándole una broma... ¡La humildad de esta mujer es pasmosa!
Cuando pienso en todas las aventuras con su 'marido' que me ha contado, en las que aún me cuenta y las que queden por contarme, me vienen a la cabeza las mejores historias de amor narradas en novelas, películas y canciones. Pero no es igual leerlo o verlo que escucharlo de viva voz, haciéndote latir fuerte el corazón, queriendo explotar en un mar de lágrimas, ardiéndote en el pecho la urgente necesidad de abrazarla muy fuerte...
Hoy ha vuelto a emocionarme con alguna de sus vivencias, y, como cada vez que voy a visitarla, me he vuelto en el coche llorando como una magdalena. Se me saltan las lágrimas de todo lo que la quiero y lo que representa para mí. ¿Cuántas veces habré soñado con vivir una historia de amor tan profunda como la suya? Quizá de ahí me viene lo de ser tan lili y tener el amor en un pedestal tan alto.
Alguna vez os habrán hecho la pregunta ¿A quién te gustaría parecerte cuando seas mayor? Y siempre he tenido claro que, si pudiera, me encantaría ser como ella.
Para ella, por lo grande que es, por su sonrisa, su mala leche, su arte, su gracia, su paciencia y su enorme corazón, le dedico el más grande de los 'te quiero'.
A veces, cuando alguien pretende hacerte un cumplido acaba cagándola soberanamente. Una vez quedé con un chico, estudiante de periodismo, para tomarnos una cerveza. Charlamos alegremente, de buen rollo, (se veía que de ahí no iba a pasar la cosa) y en el momento menos esperado, me fulmina con un maravilloso comentario: "Bridget, eres lo más parecido a un tío que conozco".
¿Cómo se le queda el cuerpo a una después de semejante hachazo? Pues con ganas de exterminar todo rastro de vida en 50 km. a la redonda, como poco.
Esta noche, así de repente, me he acordado de ese momento y he decidido disertar sobre ello: ¿Cómo debe ser una mujer?
Difícil cuestión a resolver, sobre todo porque el concepto de cada cual varía enormemente de una persona a otra.
Acabaré antes analizando esos puntos de mí misma que se denominarían 'poco femeninos', signifique lo que signifique tan inapropiada terminología.
Odio y se me da fatal tontear. Salgo de fiesta y sólo quiero pasármelo bien y bailar, olvidándome en casa el 'radar de mozalbetes'. Me encanta el fútbol y hacer el friki con la consola o el ordenador. Me parto de risa con los eructos y los pedos. Si un chiste tiene gracia, aunque sea machista o extremadamente cruel u ofensivo, me desorino. Los tacos me parecen muy divertidos. Soy altamente competitiva. No soporto ir de compras en grupitos. No sé combinar ropa, colores, complementos ni hacerme peinados coquetos. Uso un 42 de pie, no suelo llevar faldas ni vestidos y no concibo mi existencia sin unas deportivas. Fumo bastante y me encantan los cubatas (nada de malibús o chorraditas de esas... donde esté un buen whisky, que se quite lo demás). No presto atención a la ropa, a los peinados ni a los zapatos de las/demás. No me paso la vida haciendo cumplidos a mis compañeras de género. Lo paso fatal en las peluquerías. Me irritan soberanamente los culebrones y las pajas mentales que se montan mis congéneres cuando la vida es mucho más simple. Soy desordenada, caótica, imprudente y en absoluto delicada. Plancho fatal, hago la cama de pena y se me mueren las plantas con una facilidad pasmosa. Adoro conducir y amo profundamente a mi coche. No sueño con verme vestida de novia ni se me pasa por la cabeza ser madre. Me encanta hacer el borrico jugando al futbolín o a las cartas. No me gusta el 'Duque'. Antes que una película romántica prefiero una comedia o una de ciencia ficción. Los bebés recién nacidos me parecen todos feos. Llevo desde niña mordiéndome las uñas y mis dedos parecen morcillas amorfas en vez de manos de 'señorita'. Voy a trabajar sin arreglarme lo más mínimo, con lo primero que pillo. Suavizar las cosas no va conmigo. No sé de cremas, geles, lociones...
En fin, así visto, podría ser la mismísima 'anti-mujer', pero nada más allá de la realidad. Me gusta, me complace, ME ENCANTA ser como soy, con mis 'defectos de forma' incluídos. Y creo que ninguno de ellos me excluye de este fantástico club de féminas al que sólo nosotras pertenecemos (y aquellas que lo son en su interior y luchan para que su exterior cada día se aproxime más al de una mujer).
Chicas, sois únicas, maravillosas, especiales... y da igual lo que digan los cánones. Para todas vosotras, va dedicado este post.
Ah, y quien crea que las cualidades personales que he destacado anteriormente me rebajan del estatus de "chica normal y corriente", que se lo haga mirar, por favor.
A veces no tienes que buscar motivaciones por ti misma, sencillamente la gran musa de inspiración que es la vida te señala el camino a seguir con neones fluorescentes y así es fácil tirar por el camino correcto.
Estas vacaciones me llega la gran noticia de la esperadísima boda de unos grandes amigos. Llevaba tantos años esperando este evento que, a menos de tres meses de la fecha, aún no acabo de asumirlo. Es una de esas parejas que llevan siglos juntos y que ya pasan a convertirse en uno de esos mitos personales acerca del amor. Es de agradecer, para una idealista de mi índole, ver que entre tanta infidelidad, mentira, rencores y odio, queden aún parejas que van a más con el tiempo.
Aparte del sentimiento optimista y positivo que proporcionan este tipo de noticias, aparecen en el horizonte nuevos objetivos y situaciones de variadas magnitudes: despedida de soltera con tus amigas de toda la vida, fiestón con todo el pueblo el finde que empiezo mis vacaciones, buscar zapatos (el más difícil de todos) y vestido, ENTRAR EN ELLOS...
Aunque en vacaciones me he pasado la dieta por el forro (pecando, consciente y gustosamente, en Viernes Santo por irme a un asador a comerme un lomo de buey a la parrilla ¡mmmmmmhhhhhh! Qué bien sabe pecarrrr) el Plan Beyoncé sigue adelante. Ahora con más razón, ya que la primera etapa de este tour tiene fecha: 29 de junio.
Pues en otro golpe de inspiración semiforzada, surge la propuesta de un compi para apuntarnos a un gimnasio. Este designio del 'Señor' no es tan inexcrutable: "Bridget, ponte las pilas con el Plan Beyoncé", reza mi conciencia.
Como mandan los cánones:
A lo tonto continúo más o menos la hoja de ruta trazada a principios de año. ¡Más, más, más! Voy a darle duro y, ahora que iré a clase de BodyCombat, con más gracia. Estoy en un momento de subidón anímico vital más propio del cambio de estación que de otra cosa. Pero coño, podía haberme dado por otra cosa ¿Verdad?
Por lo tanto, alegría y que no pare. Los problemas siguen ahí, los malos rollos y los imbéciles varios que pueblan nuestros días no se van a ninguna parte, pero de momento el ánimo vence a la desazón. Así que, a día de hoy, el avinagramiento y patetismo están en la otra orilla del río y les hago un saludito burlón a-lo-Duquesa-de-Alba-style. ¡Porque yo lo valgo!
Hoy he recibido un golpe de esos que se te clavan profundo, con un dolor agudo que no te deja más que emitir un quejido sordo. De esos que te llegan al alma y permanecen ahí por los siglos de los siglos. De los que sabes que algún día tienen que llegar pero jamás estás preparada para ello. Que te devora por dentro a la velocidad de la luz y con el efecto fulminante de un rayo.
Lo diré sin más rodeos: Hoy me han llamado 'madurita'.
MADURITA.
Madurita. Madurita. M a d u r i t a.
Vaya hachazo cruel has tenido conmigo, oh, suspicaz vida. Qué bien te lo montas para reírte de todos nosotros a tu antojo.
Madurita. Tócate los cojones, Mariloles.
Recuerdo los otros estacazos comparables como si hubiesen sucedido hace 5 minutos, con la misma crudeza. Ahora se les acaba de unir el 'madurita'.
Uno de ellos fue yendo al gimnasio hace como 6 ó 7 años y antes de entrar, en una placichuela, unos niños jugando al balón calculan mal y el esférico sale rodando en mi dirección, con buena velocidad y rasito. En lo que está llegando hacia mis pies, escucho a ese maldito crío al que odiaré el resto de mi vida decirme a voces:
- "¿Me puede pasar el balón, SEÑORA?"
No puedo describir mi ira en ese momento y, consciente de la 'bendita inocencia' de mis queridos niños y que no podía montar un pollo por lo que había sucedido, me vengué amargamente y descargué mi frustración y rabia como pude. Según llegó a mis pies, me la elevé y le solté un patadón a lo Oliver Atom que se caga la perra.
Nada mal para una 'señora'.
Por supuesto hay más momentos indignantes que seguro que contaré algún día. Pero esto es como un "to be continued... " de aquel momento.
Me lo ha soltado, afortunado él, mi compañero de piso de 25 tacos. Joder, que sólo tengo 29 y me ha llamado madurita.
Madurita.
Madurita.
Con el finde tan de puta madre que he pasado, tenía que haber algo que lo jodiese.
Y... mañana es lunes...
Pues que tengamos todos feliz semana, por lo menos.
Yo no sé si vosotros lo veréis de la misma manera que yo, pero... ¿No os parece que la sociedad prefiere a las parejas antes que a los solteros? Ofertas para restaurantes, escapadas a hoteles y casas rurales, viajes maravillosos... ¡¡¡HASTA LOS COJONES!!! ¿Por qué no hay ofertas para grupos de 3 ó 4 personas nunca? ¿Acaso somos seres apestosos sin amigos? No señores, no.
Para una romántica empedernida como yo, es duro ver cómo todo tu entorno parece estar ideado para que las parejas encajen perfectamente en todo plan y ser tú el comodín de la llamada. En serio, jode muchísimo.
También es muy jodido ver cómo las mentiras y los engaños son la razón de ruptura número uno -escapadísima del pelotón, como cuando Armstrong se metía sus buenos chutes-. ¡si se supone que os queréis/habéis querido! Para mí, la traición es de las peores cosas que puede hacer el ser humano a sus semejantes. Por favor, desde aquí os pido que antes de cagarla tanto, intentéis hacer las cosas bien. La verdad duele una vez, la mentira mil veces más.
Pero de eso no voy a daros el coñazo hoy, que está el mundo saturado de esas historias. Hoy voy a disertar sobre los posibles resultados de la suma 1 + 1 de la manera que nosotros, el Komando Single, lo vemos.
Este fin de semana he compartido reflexiones con un par de colegas -bien regaditos- y veo nuevamente que más o menos pensamos todos igual. Bien, digamos que las parejas que nos rodean suelen adoptar tres tipos de actitud para con sus allegados solteros:
- Los desaparecidos tras la simbiosis,
Este tipo de pareja sufre una fusión estilo Dragon Ball en la que pasan a ser dos individuos con una única mente que los rige. Ellos se lo guisan, ellos se lo comen, ellos van, ellos vienen... pero siempre en pack indivisible, como las latillas de atún.
Además a esta simbiosis hay que añadirle el epíteto constante de su abducción extraterrestre. O es eso, o es que directamente se olvidan del resto del planeta. Sus amigos no les ven, se dedican a actividades exclusivas para ellos dos y generalmente cuando una pareja así acaba su relación, los amigos volvemos a aparecer en su radar para enjugar sus lágrimas. Son tus amigos ¿qué vas a hacer? Pues estar ahí a pesar de todo.
- Los que piensan en números pares.
Para estos dejas de contar en sus planes porque eres un número impar. Sí que salen, sí que les ves, pero... ya. ¡Malditos duplos!
En fin, al menos cuando quedamos muchos siempre les ves y no pierdes relación. Por supuesto ven a sus colegas a menudo, saliendo en parejitas principalmente. Ahí ya no sueles estar tú, pequeño impar. Pasas a sentirte un 'Forever Alone'.
-Los que siguen al pie del cañón.
A los que les da para poder combinar lo guay de los dos tipos anteriores con salir con sus colegas incluso por separado. Debo decir que la gran mayoría está en este punto y gracias, porque si el tipo más común fuese el primero, los singles ya nos cortábamos las venas.
¡Que sepáis que me moláis y que quiero ser de los vuestros! Un día estaré en la misma tesitura y veremos en qué grupo acabo. Si me convierto en una simbiosis desaparecida en combate o una pares-nones, os autorizo a que aquí mismo en los comentarios me breéis todo lo que os de la gana por bocas. Pero como ese día no ha llegado, yo me decanto por el tercer tipo. Me parece el más sano.
A mis singles ¿qué contaros que no sepáis? Pues nada, que el mundo no se para para nadie y que se está muy bien yendo al ritmo que únicamente tú te marcas ¿A que sí?
Parejitas, queréos mucho y llevadnos también en vuestro corazón. Sed buenos.
Pues mi vaticinio-deseo para el 2013 no sé si se cumplirá, pero desde luego que para que las cosas mejoren hay que hacer cambios y en ello estoy. No tienen por qué ser radicales, pero las pequeñas cosas nos hacen ser quienes somos y hay pasos pequeñitos para mi 42 de pie (yo a lo grande en todo, está claro) que son de gigante para el espíritu.
Desde luego el cambio de actitud ante la vida es el principio de todo.
Me comprometí con mi prima Sonia a comenzar la dieta y apoyarnos. Mi comienzo era el lunes. Y ya que estaba, opté también por reducir el consumo de tabaco y a dar un paso adelante en cuanto a mi timidez extrema.
Con el subidón de motivación, también me puse fecha a principios de semana a volver a darle vida a este diario pero sin saber si de verdad lo conseguiría.
Es domingo por la noche y aquí estoy, con la dieta a tope, fumando algo menos pero aún bastante (aunque querer dejarlo de golpe justo cuando empiezo la dieta sería lo ideal... creo que mis nervios no lo aguantarían).
Lo de la timidez muchísimo mejor. Para una vez que me tiro a la piscina me he estrellado (Pura esencia Bridget) pero reto superado y muy contenta por haber sido valiente y sólo haber obtenido cosas positivas a cambio de un lapso de vergüenza total. Creo que no es un precio en absoluto elevado. Estoy madurando y todo ¡¡¡quién me ha visto y quién me ve!!!
Además la vida en casa va a cambiar porque voy a tener un nuevo compañero de piso y creo que me va a dar mucha más vidilla y energía. Good vibes.
Y todo esto no es porque estemos en una época de cambios a nivel energético, de calendario, de reinicio. No es sólo eso, sino que con el año llegó mi cumpleaños (¡29, señor@s, 29 ya!) y me dí cuenta de que la gente más importante para mí (familia, amigos y compañeros) se lo han currado mucho a todos los niveles para verme feliz. Y como eso no hay nada.
Me cuesta tanto hablar de lo que siento que generalmente no soy nada cariñosa o simplemente no tengo palabras amables con los que me importan. Eso también lo estoy intentando pulir (para decir cosas buenas y no tan buenas, claro).
¿Pues qué mejor manera de agradecer el subidón espiritual que compartiendo este tipo de cosas en el Diario, tan presente en mi cabeza siempre?
A principios de año hice una lista de peticiones y actualizar este diario era primordial por lo que ello conlleva y sé que muchos esperábais meter vuestras narices en mis asuntos con este estilo ñoñer-macarra-festivo que llevo en vena. Aquí me tenéis, pecadores de la pradera.
Pues eso, estoy en época de reinvención, descubrimiento y crecimiento. Eso no se puede decir siempre... o bueno, sí, pero la cuestión es ser capaz de verlo día a día.
¡Ch-ch-ch-ch-changes!
Y, por supuesto, queridos fieles al Diario, también tenéis parte de culpa de que esto suceda. Al César lo que es del César.
Echando la vista atrás, me doy cuenta de lo inconsistente que he sido con la periodicidad de este diario. La verdad es que no he tenido inspiración ninguna para mofarme de mi patetismo sin caer en comentarios rancios y llenos de sentimientos negativos. No es que haya sido para mí un gran año este 2012, pero hay que agarrarse a un clavo ardiendo si hace falta y confío plenamente en que el 2013 hará que estas páginas vuelvan a llenarse de sonrisas, carcajadas, vergüenza ajena y todas esas cosas que me encantan (¿y a quién no?).
Por eso, mi recibimiento al 2013 quiero que sea tierno y cálido como el osito de mimosín y, para ello, quiero que las siguientes líneas lleven banda sonora acorde:
Quiero que este nuevo año que estamos a puntito de estrenar venga lleno de cosas positivas, porque si algo merece la buena gente que me rodea es alegrías.
Espero que no tengáis que sufrir pérdidas importantes ni decir adiós con el corazón compungido a nadie.
Que encontréis un trabajo que os llene o que, como poco, deje atrás todo tipo de angustia.
Que la salud os permita disfrutar cada día con las energías de 10 niños.
Que el amor os acompañe al ritmo de vuestra melodía o que venga a visitaros y quedarse para siempre.
Que la amistad perdure y que llenemos aún más nuestro mundo de gente maravillosa como vosotros.
Que las lágrimas que surquen vuestras mejillas sean de alegría y emoción. Que no os falte un abrazo, un beso, una caricia o una mirada cómplice cuando los necesitéis.
Que los problemas se solucionen y se los lleve el viento lejos, muy lejos.
Que la sonrisa no abandone vuestros labios y, por supuesto, que todos vuestros deseos se hagan realidad.
Deseo con todas mis fuerzas que este 2013 vivamos momentos llenos de felicidad, que los compartamos juntos y que, por supuesto, brindemos juntos por cada buena noticia.
Espero volver a escribir muy prontito. Hasta entonces... ¡Feliz Año Nuevo!
Hoy os presento a mi gran Amparo Crocker. Todos los halagos que pueda utilizar se quedan cortos para esta grandísima mujer.
Hace tiempo le sugerí (más bien imploré) aportar un granito de arena a este blog. Gracias a ella esto vuelve a tomar vida durante unos días. Espero que cuando arranque el curso y me meta de lleno otra vez en la rutina laboral me vuelva a visitar mi musa para cantar mis verdades al mundo. Mientras tanto, espero que disfrutéis tanto como yo de su primera colaboración en los Diarios Cruzados.
Bridget Crocker.
Lo único virgen que tengo es el aceite de oliva
Además virgen y extra. Aquello del sexo siempre llama la atención, Suga Crocker me enseño el reclamo, así que no se me ha ocurrido una frase mejor para atraer lectores y lectoras. Pero mi debut sugacrockerblogístico es un ensayo sobre los pelos, sobre la lucha eterna entre la cuchilla y el vello púbico, espero que les guste.
Los tiempos están cambiando, he crecido oyendo a mi robusto padre gritar orgulloso:”El hombre como el oso, cuanto más feo más hermoso”; y yo peludo como un oso le veía, pero el punto de hermosura extrema no se lo acababa de encontrar.
Otro gran eslogan paterno que empleaba es: “donde hay pelo hay alegría” y mi padre tiene todo el pelo necesario para vivir descojonado de la risa 6 ó 7 lustros porque le falta tener pelo en la palmas de las manos y gasta una mala leche del carajo ,con lo cual ahí yo, tierna infante, tampoco entendía nada.
El caso, que como decía, los tiempos están cambiando, nowadays, se hace las cejas con cierta asiduidad, cuestión de tres cuartos de hora de máquina podadora sobre su ser.
Dejando a mi santo pater descansar, tengo algunos amigos costra-alternativo-neohippie-pantalonescagaos que se rasuran los huevos, también hay amigas costra-alternativa-neohippie-pelillosensobaco que tienen las ingles a la brasileña. Con toda esta información, sin entrar en el ataque mediático antipelo “I’m your venus” ¿una qué hace? Luchar, luchar, luchar, luchar.
Cuando me voy de viaje lo primero que echo al bolso son las pinzas en vez la Biodramina, amo a Deliplus por su crema depilatoria y la única razón por la que me alegro de que termine el verano es porque puedo, otra vez, dar rienda suelta a mis ingles de mujer cavernaria sin tener cargo de conciencia o verguencita playera.
Total que si la cosa sigue así, la evolución del género humano nos llevara hacia la calvicie corporal total, con tanto arrancar el problema de raíz…y ahora nos reímos de/con nuestros amigos cuando se les clarea el cartón…quien sabe a lo mejor Darwin los vería como los pioneros Hommo Sapiens Sapiens Calvis.
Muchas gracias por su atención y como decían en los programas güenos,güenos de antaño: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Por fín, en unos días cojo vacaciones y creo que volveré a desparramar por aquí. Menos mal que tengo a la shurprima Zu, que está arrasando, cosechando éxito tras éxito (y el de hoy, pataliebres, es de traca). Gracias por tener esto vivo ¡Que no deje el mundo de girar ni el Diario de escribirse!
Os dejo para que devoréis el Diario Cruzado de hoy.
Brutal, brutal...
¡¡¡¡¡LAS TETAS, LOS MICRÓFONOS!!!!!
Siempre creí que en algún momento de mi adolescencia las protuberancias que se desarrollaron en mi pecho llegarían mucho más allá de lo que en un principio brotaron, pero hasta el día de hoy (y ya cuento con 36 castañas) ahí siguen, no han crecido ni mermado ni lo más mínimo, en un momento dado tuve añito y medio de espejismo durante (9 meses de embarazo y 6 meses de lactancia) en las que no paré de tocármelas a cada momento, cual lámpara de Aladino, pidiendo que se quedasen así y no volviesen a su forma original, pero nada, no hubo manera…
Las cabronas volvieron a su ser…
( º )( º )
A la mayoría de los tíos a los que conozco normalmente les molan las tetas GORDAS
( 0 ) ( 0 )…
Aunque hay dos tipos de tíos:
- A los que les llama más la buena teta
(Tipo recto y culo plano, pero tetas, las que quieras..)
- A los que por el contrario les tira un buen “culamen” con una buena pata donde agarrarse.
(Tipo reloj de arena, cinturilla de avispa, culete respingón, pero por delante…¡ya puede tener los ojos bonitos!)
Gracias a lo que sea, las mujeres de este país, somos de “culo” o de “tetas”, pues yo soy “EL CULO” porque de tetas, ya he dicho que NO voy suficientemente servida.
El caso es que tengo la suerte de tener un buen par de ojazos que compensan mi carencia anteriormente mencionada y dado que no hay dónde mirarme al escote, recae toda la atención sobre ellos…(no queda otra)
Aun así tengo la impresión de que me vida hubiese sido completamente diferente de haber tenido un buen par de melones por tetas, nadie hubiese dudado de lo buena que iba a ser amamantando a mi hijo (según la matrona de lo mejorcito que había visto)
Seguro que más de uno hubiese pensado…joder! Está como una puta cabra y es insoportable…pero coño, con esas tetas, cualquiera la deja!...
Para ejemplos, la tele es el mejor, no se ha visto más teta junta que en la época dorada de Tele5, en ese momentazo: ¡Ay qué calor!.. Recuerdo cómo me asustaba ver las tetas de alguna, que estando ya operadas, tenían una pechumbre comparada con la mirada de mi querido “Dioni” una en Mérida y otra en Teruel…pffffffff…
Así que después de eso, pensé que tal vez sería mejor no operarse y quedarse tal cual… que tampoco iba a salir por la tele enseñándole las peras a toda España…
Coño, o tal vez sí!....tal vez si me hubiese puesto un par de peracas (como cabezas de enano que dice mi hermano) de esas que hacen que los tíos, cuando vas caminando por la acera de la calle, te piten y se suelten un “me metía yo entre esas tetas hasta cerrarme al vacío” o cualquier otra lindeza de esas tan originales que os salen al ver pasar una tía que os llama la atención por la calle… y que tanto violentan…. Porque no molan nada (y al menos a mí me hacen sentir muchísima vergüenza).
Tal vez un futbolista/torero se hubiese fijado en los ojos de mi delantera y le hubiese liado para tener un hijo y luego sacarle la sangre a golpe de talón en programas de tv… Una “Belén Esteban” o una “Nuria Bermúdez”, pero creo que no me veo…entre la timidez y que tengo la EGB ya no doy el perfil…
También podría estar de “tronista” de “Chonis, Ciclados y Viceversa”, pretendiendo a algún chulángano con 30 centímetros de ancho de brazo y 2 de ancho de banda mental…pero no doy el perfil, porque detesto el oro entre mis accesorios…
O ser puta de lujo y empezar a cobrar por fingir…
Que nooooooo, que yo no finjo… ; P
Pero vamos que a día de hoy y hasta nueva orden, no hay trampa ni cartón, natural y recogidito, así no se cae…
Y con unos ojazooooooos que para sí querría más de un@....
Hoy Bridget Zu nos deleita con una pieza indispensable en la vida de toda mujer. De hecho, el tema puede dar para una tesis de las buenas.
EL BAÑO DE SEÑORAS
No voy a caer en el topicazo de por qué las mujeres vamos al baño de dos en dos….
Hay varias facetas en las que creo que las mujeres estamos a la altura de los tíos e incluso somos mil veces peores…
En el baño del curro:
Dado que las mujeres estamos dotadas de ese “don” que nos permite hacer varias cosas a la vez, muchas entran a mear hablando por teléfono…
¿Quién te ha dicho a ti que la persona con la que hablas no escucha cómo cae tu chorrito y cómo despeja “la zona 0” el agua de la cisterna que inunda el inodoro? (inodoro = que no huele ¡amos no me
jodas! Ahí lo que cae huele siempre ¡pero siempre MAL!)
Y claro, si una mano está sujetando el teléfono, sólo queda una libre
para hacer el resto: desabrochar, bajar medias/bragas/tanga, cortar
papel, secar o limpiar, pasar la escobilla y apretar el
botoncillo…¡Puagh! ¡¡¡¡¡Yo eso no lo toco si no es con los guantes de
seguridad de una central nuclear!!!!!
Y ya para remate, salen mientras continúan hablando, se atusan el pelo y salen tocando el pomo de la puerta, ”ALTAMENTE TÓXICO”… Y al salir, sin haberse lavado las manos, se encuentran a otra en el pasillo, le agarran la chaqueta y le dicen: "ooooooooooooooooh esta chaqueta es
diviiiiiiiiiiiiiina ¿¿de dónde la has sacado???... a esa la odia ¡fijo!
Así que
¡¡¡¡¡LAS TÍAS SOMOS UNAS CERDAS!!!!!
Lo de encontrar pelos en la taza…eso es indescriptible….si te encuentras uno con el largo, color y textura de la melena de Punset, ya sabes que poco le queda a la pobre para jubilarse… y la cantidad de
años que lleva sin darse una alegría pal cuerpo; los rizados perfectos
a modo bucle...¿¿¿qué dices, quién lleva dentro una “Batussi” en esta
puta empresa??? ¡¡¡si somos tod@s blac@s como la cal!!!!!!
Por no hablar de los gases, porque las mujeres también tenemos gases. Y como “solo los expulsamos en el baño” en vez de decirle a un compañero/colega, tira, tira del dedo…y descojonarnos cuando sale….y
más si apesta…
El sonido de los gases de una mujer es completamente proporcional a la edad y volumen de la misma. Una mujer menuda y joven jamás pasará de un redoble de tambor, pero una señora de más de 50 con algunos
(bastantes) kilos de más y comiendo verdura y pastillas para la flatulencia…
¡¡¡¡MASCLETÁ SEGURA!!!!!!!
También podría ejemplificarse con la boquilla de un globo hinchado: cuando la estiras y dejas salir aire, es un sonido agudo, como de un pitiiiiiiiiido; eso es de joven, luego ya es otra
cosa; el esfínter y alguna que otra viciosilla ya suenan a escape
libre -suelta el globo-...¡¡¡¡ééééééééése es el sonido!!!!!!
Como decía mi abuela Pura (que era una crack), "¡¡¡un eructo mal tirado, es un pedo muy seguro, que por ser tan desgraciado, no pudo llegar al culo!!!".
En el baño de un garito:
Esto es tela...
Entre la 1 y 3 de la mañana todo son pises y retoques, sin más. Pero a partir de las 3....pffffffffffffff ¡¡¡eso ya es una bac-anal!!!
La que no pota o se mea fuera, se lleva puesto el "modelo nupcial" (que yo llamo) que es el trozo de papel higiénico enganchado al tacón. Solo le falta que le pongan de fondo...blaaaaaaaan-ca y
radiaaaaaaaaaaaaaaaan-te va la noooooooooo...via!!!! Eso si es que ha tenido la suerte de llevarse el último trozo de papel, porque no suele haberlo nunca. Así que ahora ya sabemos de dónde viene la fama
del...."marisco" ¿¿¿será por el "agua salada"???
Hace bien poco, ví a alguna quitarse los zapatos y meter los pies en el lavabo. No sé si me dió más asco, vergüenza o ataque de risa...
En el baño de casa:
Todo colocadito, ordenado por tamaños, colores...etc...
Amigos, lo primero es pedir disculpas por este tiempo de abandono en el diario. Parafraseando a Chiquito, "la cosa está mu malita" y me cuesta arrancarme por bulerías.
Para estos momentos, nada mejor que alguien que comprenda y apoye quien eres, sin tapujos y sin mamonadas. Las poses que se las queden quienes ocupan portadas de revistas y recorren pasarelas. La vida real te pilla despeinada, con las bragas más feas del planeta, pelillos incipientes en el bigote y telarañas en la cartera.
Os quiero presentar a, como ella dice, mi prima bastarda, Bridget Zu. Yo más bien me referiría a ella como otra gran mujer, como muchas con las que compartimos nuestro día a día, que harta de las cosas 'como tienen que ser', reivindica su persona ante este mundo de apariencias y gilipolleces.
Esperamos de corazón que os guste y desde aquí animo a Bridget Zu, y a quienes disfrutéis de la linea de este diario, a que gritéis a los cuatro vientos lo que os queme por dentro. Abrimos todos los días y queremos a nuestros clientes.
¡¡¡¡¡ QUIERO QUE "EL DIONI" SEA EL STREAPPER DE MI DESPEDIDA DE SOLTERA !!!!!
….Acojona el título, ¿verdad?
Pues más acojona el pensar que esto vaya a pasarte…
Aunque por diversas vivencias y experiencias tengo la extraña certeza de que no lo verán mis ojos, ni que este individuo pasee ante mis ojos sus carnes ya magras y restriegue sus pelotas colganderas por mi cara ante la atenta mirada de mis amigas mientras ellas le jalean moviéndose al ritmo de “You sexy thing”...
…pensando que ésta va a ser la última vez en la que me vean interpretar el papel protagonista de la experiencia más pintoresca jamás por mi contada antes de ser desposada.
Me presento: Soy la prima bastarda de La Sta. Crocker, una solterona más de las que englobamos esta sociedad diseñada para “parejas” y que llegada a un punto tal, entiende que su vida pasará de largo en cuanto a esto del matrimonio se refiere.
La posibilidad de que este hecho se diese en mi vida es tan improbable como tener un sueño húmedo con Esperanza Aguirre/Ana Botella y despertar deseando volver a conciliarlo para que la aventura nunca termine (Al que lo tenga y le guste, que vaya haciéndoselo mirar).
Después de haber pasado por muchas relaciones: largas, intensas, sosas, esquizoides, sorprendentes, frikis, decepcionantes, cortas, enfermizas, de polvito y para casa, etc… Estoy llegando a la conclusión de que la mayor parte de mi vida he estado “sola” (sin pareja) y no se está tan mal.
Se disfruta de la libertad, se hace lo que se quiere en cada momento, NO VEO PARTIDOS DE FUTBOL, entro y salgo cuando me da la gana, gasto el papel higiénico que se me antoja, duermo más y mejor, no padezco de gases, ahorro en teléfono ¡¡¡y me depilo cuando me sale de la epilady!!!!
El problema y contra de todo esto, se da únicamente cuando necesitas un día la atención y dedicación de alguien; por ejemplo: caes enferma, un mes no llegas de pasta a finales o tienes la mala costumbre de practicar “sexo en pareja”. Todos sabemos que eso es fácil, mis amigos tíos siempre me dicen: “¡Si una tía sale una noche a ligar y se lo propone, folla seguro!”
¡¡¡¡¡¡¡¡¡MENTIRA!!!!!!!!!!!
He llegado a mi casa desde que hice la primera comunión con más calentones que el consolador de Leticia Sabater.
Tíos hay a patadas y para un rato, vale cualquiera, para un rato “sin cama”, porque eso es otro cantar…
¡No hay nada más fácil que engañar a un tío en la cama!
Es un error para una misma, lo sé, pero ¿son gilipollas o realmente no han visto a una mujer tener un orgasmo en su vida?
A las 8 de la mañana, cuando el pedo empieza a desvanecerse, empiezas a ser consciente de lo que tienes encima y te das cuenta de que lo mejor que te puede pasar es que termine pronto y salga de tu vida con la misma rapidez con la que Nati Abascal acaba con una barra libre; fingir es la mejor opción….
En fin, que está la cosa muy mala, hoy en día todos seguimos interesados en follar, gustar y que nos “degusten”, pero ponte mala…¡que no te llama ni uno!
O te llaman y te dicen: “llámame cuando estés bien”¡¡¡Pues mejor llamo a tu puta madre y le digo que tiene un hijo que es un capullo integral!!!
Para terminar con esta entrega diré que, aún soltando sapos y culebras sobre mi sexo opuesto, no pierdo la esperanza de encontrar algún día una persona normal con la que despertar cada mañana….y que su aliento sea tan “fresco” como el mío y no le importe darme un beso de buenos días y que me diga “¡¡¡cariño, qué guapa estás con ese peinado taaaaaaaan original!!!”
Sábado. Cómo me gustan los fines de semana y qué poquito los disfruto últimamente. Razones económicas, no de espíritu. El día que me falte el ánimo juerguista, será la señal definitiva de que debéis rematarme y, a ser posible, de la manera que menos sufra, que se supone que me queréis.
Aquí estoy, en plenas vacaciones de S.Santa, sin más agobios que los que me llegan en forma de malas noticias a través de los medios (que no son pocas, ojo).
Por lo demás, sigo adelante y hoy toca fiesta. Voy de cumple, me pondré mona, me agarraré una simpática tajá y algún mosconcillo en el mismo o peor estado que yo hará amago de tirarme los tejos. O lo mismo la que lanza la caña soy yo. Según el espíritu que me invada en el momento, no soy tan predecible y además se me va bastante la pinza cuando de vosotros, mocetes, se trata.
El caso es que me ha venido a la cabeza esta tarde una canción que desde pequeña hace que me estalle el corazón por su fuerza, su sentimiento, esa voz... Y cada vez que vuelve a mi vida, cobra más sentido.
Bien, pues he decidido que haré todo lo posible por no ser nunca más una bámbola como la de la canción. Con los tíos siempre me ha pasado igual y de todo se debe sacar una lección.
Me acordaba con algo de tristeza de aquél último que me tuvo en vilo y jugó conmigo. No con odio, no con pena, no con sentimientos negativos; tan solo un poco de tristeza y no por él sino por mí. Si hubiese aprendido la lección la primera vez que me pasó, lo mismo otro gallo cantaría.
O no.
Bámbola significa muñeca, pero la palabra bambolear me evoca a un punching ball que recibe golpes uno tras otro. No fuertes, pero continuos, provocando ese vaivén estilo metrónomo del que estoy bastante harta. Por eso, como propósito de enmienda, declaro el día de hoy como el inicio del 'No More Bamboling Lifestyle'.
Y con mi canto de guerra, me dispongo a prepararme y salir a quemar la noche.
Hace ya bastante que me puse este estado en Facebook. ¿Dónde carajos están? No sé, pero a lo tonto modorro, después de un batacazo sentimental y la inevitable racha de luto emocional posterior (que en mi caso suele ser eteeeeeerna y conlleva una gran falta de motivación en establecer objetivos)... viene la remontada.
Sigo sin comerme un mojón, así de torpe e idiota me han parido; pero, oye, el cambio de actitud y de forma de ver la vida son importantes. Ayudan mis gafas nuevas de sol (que sabéis los que me conocéis, que raro es el día que no las llevo puestas en los ojos o en la cabeza), preciosérrimas, grandotas, de pasta, divinas, de Prada ¿Cómo no voy a verlo todo más bonito así?
Pues eso, el optimismo por un lado, hombretones everywhere, ganas de juerga y perraca perdida (estoy más salida que un obispo en un chiquipark), el caso es que ME GUSTÁIS TODOS.
Así. Claro, contundente, limpio, sin vaselina. ¿Qué tenéis, puñeteros, para atrofiar el complejo y ajetreado funcionamiento de mis neuronas?
Es una pregunta retórica, que ya sé yo que íbais a poner 'Polla' en los comentarios. Ahorrároslo.
El caso es que, dándome un baño (una que gusta de darse un baño como terapia relax al menos una vez a la semana... ¡la ducha para las prisas!) me he quedado empanada escuchando la radio, pensando en uno de tantos y luego me he lanzado a lo boomerang una pregunta de esas que tanto me hago (así me conozco más, que la comunicación es importante, y sobre todo con uno mismo) ¿Por qué estoy tan motivada?
Y ahí mismo tenía la respuesta ¡Con las horas que habré echado mirándolo desde varios ángulos! El póster de la puerta del baño:
Sé que mola el jodido póster (detalle en la foto), pero creo que más que animar al desmelene, desmotiva al verlo un día cualquiera y pensar: "Yo aquí plantando un pino y éstos cabrones pasándoselo de puta madre."
Bueno, como soy una emocionada de la vida, me reinicio día a día. Y creo que me voy a reinventar y abrazar ampliamente mi patetismo comprándome una colonia de tío y oliéndola de vez en cuando. Así, como para sentiros más cerca...
Buenas noches, chicos. A ver quién se cuela esta noche en mis sueños, porque a lo largo de mi vida ha habido sorpresas de todo tipo.
Una noche el afortunado caballero fue Mario Picazo. Con eso está claro que le puede pasar a cualquiera.
ESTOY FETAL
PD. Chicas, espero que me perdonéis que este capítulo se lo dedique a ellos.
He decidido tomarme el finde de reclusión voluntaria. No sé, no tengo espíritu festivo (y eso que mi salón es como un parque de atracciones para pseudo-adultos fiesteros con iluminación de puticlub).
No os alarméis, no es nada en particular. Apatía generalizada como diagnóstico. Para haceros un resumen, escribiré unos versos:
Lo del fumar...
seamos sinceros,
lo llevo regular.
Lo del trabajo...
como siempre,
conspirando, agobiada y a destajo.
Lo del dinero...
como no tengo,
para mí no es nunca lo primero.
Lo de las amigos...
de eso no me quejo
¡También os lo digo!
Lo del piso...
el que luchó por algo,
es porque lo quiso.
Lo de los amores...
otro batacazo,
digamos que no tengo el coño pa flores.
Lo de la dieta...
hay que seguir,
que la goma de la braga me aprieta.
Lo de follar...
casi ni me acuerdo de eso,
mejor no hablar.
Lo del futuro...
siempre se sale adelante,
aunque el camino sea duro.
Hoy no he hecho ni el huevo. El viernes tampoco. Mañana haré cosillas que tengo pendientes porque no tengo más remedio y nunca abandono ninguna de mis responsabilidades. Pero en cuanto acabe con ellas, a vegetar again hasta el lunes.
A veces tengo tantas cosas en la cabeza que parece que la red neuronal de mis sesos fuese a colapsar. ¡Pero no! Aún mantengo intacta la capacidad de abstracción estilo 'encefalograma plano'. Me meto unos reinicios de fin de semana a lo ameba lifestyle que me dejan nueva.
Y si no se puede porque la agenda está más apretada que el ojete de Urdangarín por la que le viene encima, habrá que hacer reinicio al estilo Dimitri. Ríete tú de alcanzar el Nirvana y la sabiduría universal. Yo lo que quiero es ser como Dimitri.
Qué cojones, no se puede ser como él. A lo único que esta humilde servidora alcanza es a confiar en la guía espiritual del ser más sabio que ha pisado este jodido planeta después de quien inventase el refranero popular.
Si a partir de ahora sientes que debes 'consultar con la almohada' algo, no seas gilipollas. Una almohada lleva fibras plásticas, algodón o plumón. Una almohada no habla y, lo más importante de todo: Si alguien te pilla soltándole un rollo a un trozo de tela relleno de lo arriba mencionado, lo mínimo que va a pensar es, efectivamente, que eres gilipollas.
Déjate de metáforas inútiles, que estás haciendo lo mismo que los creyentes en cualquier religión. Consulta con alguien REAL que nunca, nunca, nunca errará en su consejo. Pregúntaselo a Dimitri porque DIMITRI LO SABE
Sábado, esta noche he salido que me comía el mundo. 'Esta noche salgo CON PINTURAS DE GUERRA',reza mi estado en Facebook.
Buenorrísima es poco. A ver si, saliendo de cumple con mis amigas (que salían sin novio y con ganas de liarla) me sonreía la fortuna y algún tío, ya de paso.
Mis amigas lo han dado todo. Pero hasta las 3. Hay mucho lío, la verdad y yo es que no tengo límite.
Me he quedado sin batería en el móvil y no podía llamar a otros colegas ni tan siquiera para tomarme otro par de coca-colas echando unos bailes.
Son las tres y media, he tuneado una foto con el paint en el portátil sin ratón, estoy con Torrente 2: Misión en Marbella de fondo y planteándome el mofarme del cutrecismo de mi vida y por qué me lo tomo todo con buen humor, en forma de diario. Lo mismo sigo, lo mismo no. Se me acaba de ocurrir, pero puede ser la risa.
El caso, que de vuelta a casa, sin ganas de dormir, sólo me he tomado una copa en toda la noche, guapa que te mueres... y acabo en el salón fumando, con Santiago Segura hablando en ese tono irritante y misógino, a dos velas. Joder, si al final va a ser cierto que son una Bridget Jones...
Bueno, ésa es rubia y los dos tíos con los que se debatía la hecatombe de su vida eran dos que ya quisiera yo pa mí. Nos ha jodido.
Yo soy Bridget Crocker.
Y sí, esta noche estaba tó buenorra (o por lo menos yo me veo estupenda). Foto editada, por supuesto.
