Diarios Paralelos (II): El Baño de Señoras

Hoy Bridget Zu nos deleita con una pieza indispensable en la vida de toda mujer. De hecho, el tema puede dar para una tesis de las buenas.

EL BAÑO DE SEÑORAS

No voy a caer en el topicazo de por qué las mujeres vamos al baño de dos en dos….

Hay varias facetas en las que creo que las mujeres estamos a la altura de los tíos e incluso somos mil veces peores…

En el baño del curro:

Dado que las mujeres estamos dotadas de ese “don” que nos permite hacer varias cosas a la vez, muchas entran a mear hablando por teléfono…
¿Quién te ha dicho a ti que la persona con la que hablas no escucha cómo cae tu chorrito y cómo despeja “la zona 0” el agua de la cisterna que inunda el inodoro? (inodoro = que no huele ¡amos no me
jodas! Ahí lo que cae huele siempre ¡pero siempre MAL!)

Y claro, si una mano está sujetando el teléfono, sólo queda una libre
para hacer el resto: desabrochar, bajar medias/bragas/tanga, cortar
papel, secar o limpiar, pasar la escobilla y apretar el
botoncillo…¡Puagh! ¡¡¡¡¡Yo eso no lo toco si no es con los guantes de
seguridad de una central nuclear!!!!!

Y ya para remate, salen mientras continúan hablando, se atusan el pelo y salen tocando el pomo de la puerta, ”ALTAMENTE TÓXICO”… Y al salir, sin haberse lavado las manos, se encuentran a otra en el pasillo, le agarran la chaqueta y le dicen: "ooooooooooooooooh esta chaqueta es
diviiiiiiiiiiiiiina ¿¿de dónde la has sacado???... a esa la odia ¡fijo!

Así que

¡¡¡¡¡LAS TÍAS SOMOS UNAS CERDAS!!!!!

Lo de encontrar pelos en la taza…eso es indescriptible….si te encuentras uno con el largo, color y textura de la melena de Punset, ya sabes que poco le queda a la pobre para jubilarse… y la cantidad de
años que lleva sin darse una alegría pal cuerpo; los rizados perfectos
a modo bucle...¿¿¿qué dices, quién lleva dentro una “Batussi” en esta
puta empresa??? ¡¡¡si somos tod@s blac@s como la cal!!!!!!

Por no hablar de los gases, porque las mujeres también tenemos gases. Y como “solo los expulsamos en el baño” en vez de decirle a un compañero/colega, tira, tira del dedo…y descojonarnos cuando sale….y
más si apesta…

El sonido de los gases de una mujer es completamente proporcional a la edad y volumen de la misma. Una mujer menuda y joven jamás pasará de un redoble de tambor, pero una señora de más de 50 con algunos
(bastantes) kilos de más y comiendo verdura y pastillas para la flatulencia…

¡¡¡¡MASCLETÁ SEGURA!!!!!!!

También podría ejemplificarse con la boquilla de un globo hinchado: cuando la estiras y dejas salir aire, es un sonido agudo, como de un pitiiiiiiiiido; eso es de joven, luego ya es otra
cosa; el esfínter y alguna que otra viciosilla ya suenan a escape
libre -suelta el globo-...¡¡¡¡ééééééééése es el sonido!!!!!!

Como decía mi abuela Pura (que era una crack), "¡¡¡un eructo mal tirado,
es un pedo muy seguro, que por ser tan desgraciado, no pudo llegar al
culo!!!".

En el baño de un garito:

Esto es tela...

Entre la 1 y 3 de la mañana todo son pises y retoques, sin más. Pero a partir de las 3....pffffffffffffff ¡¡¡eso ya es una bac-anal!!!

La que no pota o se mea fuera, se lleva puesto el "modelo nupcial" (que yo llamo) que es el trozo de papel higiénico enganchado al tacón. Solo le falta que le pongan de fondo...blaaaaaaaan-ca y
radiaaaaaaaaaaaaaaaan-te va la noooooooooo...via!!!! Eso si es que ha tenido la suerte de llevarse el último trozo de papel, porque no suele haberlo nunca. Así que ahora ya sabemos de dónde viene la fama
del...."marisco" ¿¿¿será por el "agua salada"???

Hace bien poco, ví a alguna quitarse los zapatos y meter los pies en el lavabo. No sé si me dió más asco, vergüenza o ataque de risa...

En el baño de casa:

Todo colocadito, ordenado por tamaños, colores...etc...

¡¡¡FALSO!!!

cada cosa donde cae...

¡Unas cerdas! Lo que yo te diga.