Diarios Cruzados (III): Las tetas, los micrófonos


Hola, gente que pasa por el diario.

Por fín, en unos días cojo vacaciones y creo que volveré a desparramar por aquí. Menos mal que tengo a la shurprima Zu, que está arrasando, cosechando éxito tras éxito (y el de hoy, pataliebres, es de traca). Gracias por tener esto vivo ¡Que no deje el mundo de girar ni el Diario de escribirse!

Os dejo para que devoréis el Diario Cruzado de hoy.

Brutal, brutal...


¡¡¡¡¡LAS TETAS, LOS MICRÓFONOS!!!!!


Siempre creí que en algún momento de mi adolescencia las protuberancias que se desarrollaron en mi pecho llegarían mucho más allá de lo que en un principio brotaron, pero hasta el día de hoy (y ya cuento con 36 castañas) ahí siguen, no han crecido ni mermado ni lo más mínimo, en un momento dado tuve añito y medio de espejismo durante (9 meses de embarazo  y 6 meses de lactancia) en las que no paré de tocármelas a cada momento, cual lámpara de Aladino, pidiendo que se quedasen así y no volviesen a su forma original, pero nada, no hubo manera…

Las cabronas volvieron a su ser…

( º )( º )

A la mayoría de  los tíos a los que conozco normalmente les molan las tetas GORDAS

 (   0    ) (    0   )…

Aunque hay dos tipos de tíos:

- A los que les llama más la buena teta
(Tipo recto y culo plano, pero tetas, las que quieras..)

- A los que por el contrario les tira un buen “culamen” con una buena pata donde agarrarse.
(Tipo reloj de arena, cinturilla de avispa, culete respingón, pero por delante…¡ya puede tener los ojos bonitos!)

Gracias a lo que sea, las mujeres de este país, somos de “culo” o de “tetas”, pues yo soy “EL CULO” porque de tetas, ya he dicho que NO  voy suficientemente servida.

El caso es que tengo la suerte de tener un buen par de ojazos que compensan mi carencia anteriormente mencionada y dado que no hay dónde mirarme al escote, recae toda la atención sobre ellos…(no queda otra)

Aun así tengo la impresión de que me vida hubiese sido completamente diferente de haber tenido un buen par de melones por tetas, nadie hubiese dudado de lo buena que iba a ser amamantando a mi hijo (según la matrona de lo mejorcito que había visto)

Seguro que más de uno hubiese pensado…joder! Está como una puta cabra y es insoportable…pero coño, con esas tetas, cualquiera la deja!...

Para ejemplos, la tele es el mejor, no se ha visto más teta junta que en la época dorada de Tele5, en ese momentazo: ¡Ay qué calor!.. Recuerdo cómo me asustaba ver las tetas de alguna, que estando ya operadas, tenían una pechumbre comparada con la mirada de  mi querido “Dioni” una en Mérida y otra en Teruel…pffffffff…

Así que después de eso, pensé que tal vez sería mejor no operarse y quedarse tal cual… que tampoco iba a salir por la tele enseñándole las peras a toda España…

Coño, o tal vez sí!....tal vez si me hubiese puesto un par de peracas (como cabezas de enano que dice mi hermano) de esas que hacen que los tíos, cuando vas caminando por la acera de la calle, te piten y se suelten un “me metía yo entre esas tetas hasta cerrarme al vacío” o cualquier otra lindeza de esas tan originales que os salen al ver pasar una tía que os llama la atención por la calle… y que tanto violentan…. Porque no molan nada (y al menos a mí me hacen sentir muchísima vergüenza).

Tal vez un futbolista/torero se hubiese fijado en los ojos de mi delantera y le hubiese liado para tener un hijo y luego sacarle la sangre a golpe de talón en programas de tv… Una “Belén Esteban” o una “Nuria Bermúdez”, pero creo que no me veo…entre la timidez y que tengo la EGB ya no doy el perfil…

También podría estar de “tronista” de “Chonis, Ciclados y Viceversa”, pretendiendo a algún chulángano con 30 centímetros de ancho de brazo y 2 de ancho de banda mental…pero no doy el perfil, porque detesto el oro entre mis accesorios…
O ser puta de lujo y empezar a cobrar por fingir…















Que nooooooo, que yo no finjo…  ; P

Pero vamos que a día de hoy y hasta nueva orden, no hay trampa ni cartón, natural y recogidito, así no se cae…
Y con unos ojazooooooos que para sí querría más de un@....

Diarios Paralelos (II): El Baño de Señoras

Hoy Bridget Zu nos deleita con una pieza indispensable en la vida de toda mujer. De hecho, el tema puede dar para una tesis de las buenas.

EL BAÑO DE SEÑORAS

No voy a caer en el topicazo de por qué las mujeres vamos al baño de dos en dos….

Hay varias facetas en las que creo que las mujeres estamos a la altura de los tíos e incluso somos mil veces peores…
En el baño del curro:

Dado que las mujeres estamos dotadas de ese “don” que nos permite hacer varias cosas a la vez, muchas entran a mear hablando por teléfono…
¿Quién te ha dicho a ti que la persona con la que hablas no escucha cómo cae tu chorrito y cómo despeja “la zona 0” el agua de la cisterna que inunda el inodoro? (inodoro = que no huele ¡amos no me
jodas! Ahí lo que cae huele siempre ¡pero siempre MAL!)

Y claro, si una mano está sujetando el teléfono, sólo queda una libre
para hacer el resto: desabrochar, bajar medias/bragas/tanga, cortar
papel, secar o limpiar, pasar la escobilla y apretar el
botoncillo…¡Puagh! ¡¡¡¡¡Yo eso no lo toco si no es con los guantes de
seguridad de una central nuclear!!!!!

Y ya para remate, salen mientras continúan hablando, se atusan el pelo y salen tocando el pomo de la puerta, ”ALTAMENTE TÓXICO”… Y al salir, sin haberse lavado las manos, se encuentran a otra en el pasillo, le agarran la chaqueta y le dicen: "ooooooooooooooooh esta chaqueta es
diviiiiiiiiiiiiiina ¿¿de dónde la has sacado???... a esa la odia ¡fijo!

Así que

¡¡¡¡¡LAS TÍAS SOMOS UNAS CERDAS!!!!!

Lo de encontrar pelos en la taza…eso es indescriptible….si te encuentras uno con el largo, color y textura de la melena de Punset, ya sabes que poco le queda a la pobre para jubilarse… y la cantidad de
años que lleva sin darse una alegría pal cuerpo; los rizados perfectos
a modo bucle...¿¿¿qué dices, quién lleva dentro una “Batussi” en esta
puta empresa??? ¡¡¡si somos tod@s blac@s como la cal!!!!!!

Por no hablar de los gases, porque las mujeres también tenemos gases. Y como “solo los expulsamos en el baño” en vez de decirle a un compañero/colega, tira, tira del dedo…y descojonarnos cuando sale….y
más si apesta…

El sonido de los gases de una mujer es completamente proporcional a la edad y volumen de la misma. Una mujer menuda y joven jamás pasará de un redoble de tambor, pero una señora de más de 50 con algunos
(bastantes) kilos de más y comiendo verdura y pastillas para la flatulencia…

¡¡¡¡MASCLETÁ SEGURA!!!!!!!

También podría ejemplificarse con la boquilla de un globo hinchado: cuando la estiras y dejas salir aire, es un sonido agudo, como de un pitiiiiiiiiido; eso es de joven, luego ya es otra
cosa; el esfínter y alguna que otra viciosilla ya suenan a escape
libre -suelta el globo-...¡¡¡¡ééééééééése es el sonido!!!!!!

Como decía mi abuela Pura (que era una crack), "¡¡¡un eructo mal tirado,
es un pedo muy seguro, que por ser tan desgraciado, no pudo llegar al
culo!!!".


En el baño de un garito:

Esto es tela...

Entre la 1 y 3 de la mañana todo son pises y retoques, sin más. Pero a partir de las 3....pffffffffffffff ¡¡¡eso ya es una bac-anal!!!

La que no pota o se mea fuera, se lleva puesto el "modelo nupcial" (que yo llamo) que es el trozo de papel higiénico enganchado al tacón. Solo le falta que le pongan de fondo...blaaaaaaaan-ca y
radiaaaaaaaaaaaaaaaan-te va la noooooooooo...via!!!! Eso si es que ha tenido la suerte de llevarse el último trozo de papel, porque no suele haberlo nunca. Así que ahora ya sabemos de dónde viene la fama
del...."marisco" ¿¿¿será por el "agua salada"???

Hace bien poco, ví a alguna quitarse los zapatos y meter los pies en el lavabo. No sé si me dió más asco, vergüenza o ataque de risa...

En el baño de casa:

Todo colocadito, ordenado por tamaños, colores...etc...

¡¡¡FALSO!!!

cada cosa donde cae...

¡Unas cerdas! Lo que yo te diga.

Diarios Paralelos (I): Quiero que "El Dioni" sea el streapper de mi despedida de soltera


Amigos, lo primero es pedir disculpas por este tiempo de abandono en el diario. Parafraseando a Chiquito, "la cosa está mu malita" y me cuesta arrancarme por bulerías.

Para estos momentos, nada mejor que alguien que comprenda y apoye quien eres, sin tapujos y sin mamonadas. Las poses que se las queden quienes ocupan portadas de revistas y recorren pasarelas. La vida real te pilla despeinada, con las bragas más feas del planeta, pelillos incipientes en el bigote y telarañas en la cartera.

Os quiero presentar a, como ella dice, mi prima bastarda, Bridget Zu. Yo más bien me referiría a ella como otra gran mujer, como muchas con las que compartimos nuestro día a día, que harta de las cosas 'como tienen que ser', reivindica su persona ante este mundo de apariencias y gilipolleces.

Esperamos de corazón que os guste y desde aquí animo a Bridget Zu, y a quienes disfrutéis de la linea de este diario, a que gritéis a los cuatro vientos lo que os queme por dentro. Abrimos todos los días y queremos a nuestros clientes.

¡¡¡¡¡ QUIERO QUE "EL DIONI" SEA EL STREAPPER DE MI DESPEDIDA DE SOLTERA !!!!!

….Acojona el título, ¿verdad?
Pues más acojona el pensar que esto vaya a pasarte…

Aunque por diversas vivencias y experiencias tengo la extraña certeza de que no lo verán mis ojos, ni que este individuo pasee ante mis ojos sus carnes ya magras y restriegue sus pelotas colganderas por mi cara ante la atenta mirada de mis amigas mientras ellas le jalean moviéndose al ritmo de “You sexy thing”...


…pensando que ésta va a ser la última vez en la que me vean interpretar el papel protagonista de la experiencia más pintoresca jamás por mi contada antes de ser desposada.

Me presento: Soy la prima bastarda de La Sta. Crocker, una solterona más de las que englobamos esta sociedad diseñada para “parejas” y que llegada a un punto tal, entiende que su vida pasará de largo en cuanto a esto del matrimonio se refiere.

La posibilidad de que este hecho se diese en mi vida es tan improbable como tener un sueño húmedo con Esperanza Aguirre/Ana Botella y despertar deseando volver a conciliarlo para que la aventura nunca termine (Al que lo tenga y le guste, que vaya haciéndoselo mirar).

Después de haber pasado por muchas relaciones: largas, intensas, sosas, esquizoides, sorprendentes, frikis, decepcionantes, cortas, enfermizas, de polvito y para casa, etc… Estoy llegando a la conclusión de que la mayor parte de mi vida he estado “sola” (sin pareja) y no se está tan mal.

Se disfruta de la libertad, se hace lo que se quiere en cada momento, NO VEO PARTIDOS DE FUTBOL, entro y salgo cuando me da la gana, gasto el papel higiénico que se me antoja, duermo más y mejor, no padezco de gases, ahorro en teléfono ¡¡¡y me depilo cuando me sale de la epilady!!!!

El problema y contra de todo esto, se da únicamente cuando necesitas un día la atención y dedicación de alguien; por ejemplo: caes enferma, un mes no llegas de pasta a finales o tienes la mala costumbre de practicar “sexo en pareja”. Todos sabemos que eso es fácil, mis amigos tíos siempre me dicen: “¡Si una tía sale una noche a ligar y se lo propone, folla seguro!”

¡¡¡¡¡¡¡¡¡MENTIRA!!!!!!!!!!!

He llegado a mi casa desde que hice la primera comunión con más calentones que el consolador de Leticia Sabater.

Tíos hay a patadas y para un rato, vale cualquiera, para un rato “sin cama”, porque eso es otro cantar…
¡No hay nada más fácil que engañar a un tío en la cama!
Es un error para una misma, lo sé, pero ¿son gilipollas o realmente no han visto a una mujer tener un orgasmo en su vida?

A las 8 de la mañana, cuando el pedo empieza a desvanecerse, empiezas a ser consciente de lo que tienes encima y te das cuenta de que lo mejor que te puede pasar es que termine pronto y salga de tu vida con la misma rapidez con la que Nati Abascal acaba con una barra libre; fingir es la mejor opción….

En fin, que está la cosa muy mala, hoy en día todos seguimos interesados en follar, gustar y que nos “degusten”, pero ponte mala…¡que no te llama ni uno!


O te llaman y te dicen: “llámame cuando estés bien”¡¡¡Pues mejor llamo a tu puta madre y le digo que tiene un hijo que es un capullo integral!!!

Para terminar con esta entrega diré que, aún soltando sapos y culebras sobre mi sexo opuesto, no pierdo la esperanza de encontrar algún día una persona normal con la que despertar cada mañana….y que su aliento sea tan “fresco” como el mío y no le importe darme un beso de buenos días y que me diga “¡¡¡cariño, qué guapa estás con ese peinado taaaaaaaan original!!!”

Hasta Pronto

Bridget Zu…