Echando la vista atrás, me doy cuenta de lo inconsistente que he sido con la periodicidad de este diario. La verdad es que no he tenido inspiración ninguna para mofarme de mi patetismo sin caer en comentarios rancios y llenos de sentimientos negativos. No es que haya sido para mí un gran año este 2012, pero hay que agarrarse a un clavo ardiendo si hace falta y confío plenamente en que el 2013 hará que estas páginas vuelvan a llenarse de sonrisas, carcajadas, vergüenza ajena y todas esas cosas que me encantan (¿y a quién no?).
Por eso, mi recibimiento al 2013 quiero que sea tierno y cálido como el osito de mimosín y, para ello, quiero que las siguientes líneas lleven banda sonora acorde:
Quiero que este nuevo año que estamos a puntito de estrenar venga lleno de cosas positivas, porque si algo merece la buena gente que me rodea es alegrías.
Espero que no tengáis que sufrir pérdidas importantes ni decir adiós con el corazón compungido a nadie.
Que encontréis un trabajo que os llene o que, como poco, deje atrás todo tipo de angustia.
Que la salud os permita disfrutar cada día con las energías de 10 niños.
Que el amor os acompañe al ritmo de vuestra melodía o que venga a visitaros y quedarse para siempre.
Que la amistad perdure y que llenemos aún más nuestro mundo de gente maravillosa como vosotros.
Que las lágrimas que surquen vuestras mejillas sean de alegría y emoción. Que no os falte un abrazo, un beso, una caricia o una mirada cómplice cuando los necesitéis.
Que los problemas se solucionen y se los lleve el viento lejos, muy lejos.
Que la sonrisa no abandone vuestros labios y, por supuesto, que todos vuestros deseos se hagan realidad.
Deseo con todas mis fuerzas que este 2013 vivamos momentos llenos de felicidad, que los compartamos juntos y que, por supuesto, brindemos juntos por cada buena noticia.
Espero volver a escribir muy prontito. Hasta entonces... ¡Feliz Año Nuevo!
Hoy os presento a mi gran Amparo Crocker. Todos los halagos que pueda utilizar se quedan cortos para esta grandísima mujer.
Hace tiempo le sugerí (más bien imploré) aportar un granito de arena a este blog. Gracias a ella esto vuelve a tomar vida durante unos días. Espero que cuando arranque el curso y me meta de lleno otra vez en la rutina laboral me vuelva a visitar mi musa para cantar mis verdades al mundo. Mientras tanto, espero que disfrutéis tanto como yo de su primera colaboración en los Diarios Cruzados.
Bridget Crocker.
Lo único virgen que tengo es el aceite de oliva
Además virgen y extra. Aquello del sexo siempre llama la atención, Suga Crocker me enseño el reclamo, así que no se me ha ocurrido una frase mejor para atraer lectores y lectoras. Pero mi debut sugacrockerblogístico es un ensayo sobre los pelos, sobre la lucha eterna entre la cuchilla y el vello púbico, espero que les guste.
Los tiempos están cambiando, he crecido oyendo a mi robusto padre gritar orgulloso:”El hombre como el oso, cuanto más feo más hermoso”; y yo peludo como un oso le veía, pero el punto de hermosura extrema no se lo acababa de encontrar.
Otro gran eslogan paterno que empleaba es: “donde hay pelo hay alegría” y mi padre tiene todo el pelo necesario para vivir descojonado de la risa 6 ó 7 lustros porque le falta tener pelo en la palmas de las manos y gasta una mala leche del carajo ,con lo cual ahí yo, tierna infante, tampoco entendía nada.
El caso, que como decía, los tiempos están cambiando, nowadays, se hace las cejas con cierta asiduidad, cuestión de tres cuartos de hora de máquina podadora sobre su ser.
Dejando a mi santo pater descansar, tengo algunos amigos costra-alternativo-neohippie-pantalonescagaos que se rasuran los huevos, también hay amigas costra-alternativa-neohippie-pelillosensobaco que tienen las ingles a la brasileña. Con toda esta información, sin entrar en el ataque mediático antipelo “I’m your venus” ¿una qué hace? Luchar, luchar, luchar, luchar.
Cuando me voy de viaje lo primero que echo al bolso son las pinzas en vez la Biodramina, amo a Deliplus por su crema depilatoria y la única razón por la que me alegro de que termine el verano es porque puedo, otra vez, dar rienda suelta a mis ingles de mujer cavernaria sin tener cargo de conciencia o verguencita playera.
Total que si la cosa sigue así, la evolución del género humano nos llevara hacia la calvicie corporal total, con tanto arrancar el problema de raíz…y ahora nos reímos de/con nuestros amigos cuando se les clarea el cartón…quien sabe a lo mejor Darwin los vería como los pioneros Hommo Sapiens Sapiens Calvis.
Muchas gracias por su atención y como decían en los programas güenos,güenos de antaño: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Por fín, en unos días cojo vacaciones y creo que volveré a desparramar por aquí. Menos mal que tengo a la shurprima Zu, que está arrasando, cosechando éxito tras éxito (y el de hoy, pataliebres, es de traca). Gracias por tener esto vivo ¡Que no deje el mundo de girar ni el Diario de escribirse!
Os dejo para que devoréis el Diario Cruzado de hoy.
Brutal, brutal...
¡¡¡¡¡LAS TETAS, LOS MICRÓFONOS!!!!!
Siempre creí que en algún momento de mi adolescencia las protuberancias que se desarrollaron en mi pecho llegarían mucho más allá de lo que en un principio brotaron, pero hasta el día de hoy (y ya cuento con 36 castañas) ahí siguen, no han crecido ni mermado ni lo más mínimo, en un momento dado tuve añito y medio de espejismo durante (9 meses de embarazo y 6 meses de lactancia) en las que no paré de tocármelas a cada momento, cual lámpara de Aladino, pidiendo que se quedasen así y no volviesen a su forma original, pero nada, no hubo manera…
Las cabronas volvieron a su ser…
( º )( º )
A la mayoría de los tíos a los que conozco normalmente les molan las tetas GORDAS
( 0 ) ( 0 )…
Aunque hay dos tipos de tíos:
- A los que les llama más la buena teta
(Tipo recto y culo plano, pero tetas, las que quieras..)
- A los que por el contrario les tira un buen “culamen” con una buena pata donde agarrarse.
(Tipo reloj de arena, cinturilla de avispa, culete respingón, pero por delante…¡ya puede tener los ojos bonitos!)
Gracias a lo que sea, las mujeres de este país, somos de “culo” o de “tetas”, pues yo soy “EL CULO” porque de tetas, ya he dicho que NO voy suficientemente servida.
El caso es que tengo la suerte de tener un buen par de ojazos que compensan mi carencia anteriormente mencionada y dado que no hay dónde mirarme al escote, recae toda la atención sobre ellos…(no queda otra)
Aun así tengo la impresión de que me vida hubiese sido completamente diferente de haber tenido un buen par de melones por tetas, nadie hubiese dudado de lo buena que iba a ser amamantando a mi hijo (según la matrona de lo mejorcito que había visto)
Seguro que más de uno hubiese pensado…joder! Está como una puta cabra y es insoportable…pero coño, con esas tetas, cualquiera la deja!...
Para ejemplos, la tele es el mejor, no se ha visto más teta junta que en la época dorada de Tele5, en ese momentazo: ¡Ay qué calor!.. Recuerdo cómo me asustaba ver las tetas de alguna, que estando ya operadas, tenían una pechumbre comparada con la mirada de mi querido “Dioni” una en Mérida y otra en Teruel…pffffffff…
Así que después de eso, pensé que tal vez sería mejor no operarse y quedarse tal cual… que tampoco iba a salir por la tele enseñándole las peras a toda España…
Coño, o tal vez sí!....tal vez si me hubiese puesto un par de peracas (como cabezas de enano que dice mi hermano) de esas que hacen que los tíos, cuando vas caminando por la acera de la calle, te piten y se suelten un “me metía yo entre esas tetas hasta cerrarme al vacío” o cualquier otra lindeza de esas tan originales que os salen al ver pasar una tía que os llama la atención por la calle… y que tanto violentan…. Porque no molan nada (y al menos a mí me hacen sentir muchísima vergüenza).
Tal vez un futbolista/torero se hubiese fijado en los ojos de mi delantera y le hubiese liado para tener un hijo y luego sacarle la sangre a golpe de talón en programas de tv… Una “Belén Esteban” o una “Nuria Bermúdez”, pero creo que no me veo…entre la timidez y que tengo la EGB ya no doy el perfil…
También podría estar de “tronista” de “Chonis, Ciclados y Viceversa”, pretendiendo a algún chulángano con 30 centímetros de ancho de brazo y 2 de ancho de banda mental…pero no doy el perfil, porque detesto el oro entre mis accesorios…
O ser puta de lujo y empezar a cobrar por fingir…
Que nooooooo, que yo no finjo… ; P
Pero vamos que a día de hoy y hasta nueva orden, no hay trampa ni cartón, natural y recogidito, así no se cae…
Y con unos ojazooooooos que para sí querría más de un@....
Hoy Bridget Zu nos deleita con una pieza indispensable en la vida de toda mujer. De hecho, el tema puede dar para una tesis de las buenas.
EL BAÑO DE SEÑORAS
No voy a caer en el topicazo de por qué las mujeres vamos al baño de dos en dos….
Hay varias facetas en las que creo que las mujeres estamos a la altura de los tíos e incluso somos mil veces peores…
En el baño del curro:
Dado que las mujeres estamos dotadas de ese “don” que nos permite hacer varias cosas a la vez, muchas entran a mear hablando por teléfono…
¿Quién te ha dicho a ti que la persona con la que hablas no escucha cómo cae tu chorrito y cómo despeja “la zona 0” el agua de la cisterna que inunda el inodoro? (inodoro = que no huele ¡amos no me
jodas! Ahí lo que cae huele siempre ¡pero siempre MAL!)
Y claro, si una mano está sujetando el teléfono, sólo queda una libre
para hacer el resto: desabrochar, bajar medias/bragas/tanga, cortar
papel, secar o limpiar, pasar la escobilla y apretar el
botoncillo…¡Puagh! ¡¡¡¡¡Yo eso no lo toco si no es con los guantes de
seguridad de una central nuclear!!!!!
Y ya para remate, salen mientras continúan hablando, se atusan el pelo y salen tocando el pomo de la puerta, ”ALTAMENTE TÓXICO”… Y al salir, sin haberse lavado las manos, se encuentran a otra en el pasillo, le agarran la chaqueta y le dicen: "ooooooooooooooooh esta chaqueta es
diviiiiiiiiiiiiiina ¿¿de dónde la has sacado???... a esa la odia ¡fijo!
Así que
¡¡¡¡¡LAS TÍAS SOMOS UNAS CERDAS!!!!!
Lo de encontrar pelos en la taza…eso es indescriptible….si te encuentras uno con el largo, color y textura de la melena de Punset, ya sabes que poco le queda a la pobre para jubilarse… y la cantidad de
años que lleva sin darse una alegría pal cuerpo; los rizados perfectos
a modo bucle...¿¿¿qué dices, quién lleva dentro una “Batussi” en esta
puta empresa??? ¡¡¡si somos tod@s blac@s como la cal!!!!!!
Por no hablar de los gases, porque las mujeres también tenemos gases. Y como “solo los expulsamos en el baño” en vez de decirle a un compañero/colega, tira, tira del dedo…y descojonarnos cuando sale….y
más si apesta…
El sonido de los gases de una mujer es completamente proporcional a la edad y volumen de la misma. Una mujer menuda y joven jamás pasará de un redoble de tambor, pero una señora de más de 50 con algunos
(bastantes) kilos de más y comiendo verdura y pastillas para la flatulencia…
¡¡¡¡MASCLETÁ SEGURA!!!!!!!
También podría ejemplificarse con la boquilla de un globo hinchado: cuando la estiras y dejas salir aire, es un sonido agudo, como de un pitiiiiiiiiido; eso es de joven, luego ya es otra
cosa; el esfínter y alguna que otra viciosilla ya suenan a escape
libre -suelta el globo-...¡¡¡¡ééééééééése es el sonido!!!!!!
Como decía mi abuela Pura (que era una crack), "¡¡¡un eructo mal tirado, es un pedo muy seguro, que por ser tan desgraciado, no pudo llegar al culo!!!".
En el baño de un garito:
Esto es tela...
Entre la 1 y 3 de la mañana todo son pises y retoques, sin más. Pero a partir de las 3....pffffffffffffff ¡¡¡eso ya es una bac-anal!!!
La que no pota o se mea fuera, se lleva puesto el "modelo nupcial" (que yo llamo) que es el trozo de papel higiénico enganchado al tacón. Solo le falta que le pongan de fondo...blaaaaaaaan-ca y
radiaaaaaaaaaaaaaaaan-te va la noooooooooo...via!!!! Eso si es que ha tenido la suerte de llevarse el último trozo de papel, porque no suele haberlo nunca. Así que ahora ya sabemos de dónde viene la fama
del...."marisco" ¿¿¿será por el "agua salada"???
Hace bien poco, ví a alguna quitarse los zapatos y meter los pies en el lavabo. No sé si me dió más asco, vergüenza o ataque de risa...
En el baño de casa:
Todo colocadito, ordenado por tamaños, colores...etc...
Amigos, lo primero es pedir disculpas por este tiempo de abandono en el diario. Parafraseando a Chiquito, "la cosa está mu malita" y me cuesta arrancarme por bulerías.
Para estos momentos, nada mejor que alguien que comprenda y apoye quien eres, sin tapujos y sin mamonadas. Las poses que se las queden quienes ocupan portadas de revistas y recorren pasarelas. La vida real te pilla despeinada, con las bragas más feas del planeta, pelillos incipientes en el bigote y telarañas en la cartera.
Os quiero presentar a, como ella dice, mi prima bastarda, Bridget Zu. Yo más bien me referiría a ella como otra gran mujer, como muchas con las que compartimos nuestro día a día, que harta de las cosas 'como tienen que ser', reivindica su persona ante este mundo de apariencias y gilipolleces.
Esperamos de corazón que os guste y desde aquí animo a Bridget Zu, y a quienes disfrutéis de la linea de este diario, a que gritéis a los cuatro vientos lo que os queme por dentro. Abrimos todos los días y queremos a nuestros clientes.
¡¡¡¡¡ QUIERO QUE "EL DIONI" SEA EL STREAPPER DE MI DESPEDIDA DE SOLTERA !!!!!
….Acojona el título, ¿verdad?
Pues más acojona el pensar que esto vaya a pasarte…
Aunque por diversas vivencias y experiencias tengo la extraña certeza de que no lo verán mis ojos, ni que este individuo pasee ante mis ojos sus carnes ya magras y restriegue sus pelotas colganderas por mi cara ante la atenta mirada de mis amigas mientras ellas le jalean moviéndose al ritmo de “You sexy thing”...
…pensando que ésta va a ser la última vez en la que me vean interpretar el papel protagonista de la experiencia más pintoresca jamás por mi contada antes de ser desposada.
Me presento: Soy la prima bastarda de La Sta. Crocker, una solterona más de las que englobamos esta sociedad diseñada para “parejas” y que llegada a un punto tal, entiende que su vida pasará de largo en cuanto a esto del matrimonio se refiere.
La posibilidad de que este hecho se diese en mi vida es tan improbable como tener un sueño húmedo con Esperanza Aguirre/Ana Botella y despertar deseando volver a conciliarlo para que la aventura nunca termine (Al que lo tenga y le guste, que vaya haciéndoselo mirar).
Después de haber pasado por muchas relaciones: largas, intensas, sosas, esquizoides, sorprendentes, frikis, decepcionantes, cortas, enfermizas, de polvito y para casa, etc… Estoy llegando a la conclusión de que la mayor parte de mi vida he estado “sola” (sin pareja) y no se está tan mal.
Se disfruta de la libertad, se hace lo que se quiere en cada momento, NO VEO PARTIDOS DE FUTBOL, entro y salgo cuando me da la gana, gasto el papel higiénico que se me antoja, duermo más y mejor, no padezco de gases, ahorro en teléfono ¡¡¡y me depilo cuando me sale de la epilady!!!!
El problema y contra de todo esto, se da únicamente cuando necesitas un día la atención y dedicación de alguien; por ejemplo: caes enferma, un mes no llegas de pasta a finales o tienes la mala costumbre de practicar “sexo en pareja”. Todos sabemos que eso es fácil, mis amigos tíos siempre me dicen: “¡Si una tía sale una noche a ligar y se lo propone, folla seguro!”
¡¡¡¡¡¡¡¡¡MENTIRA!!!!!!!!!!!
He llegado a mi casa desde que hice la primera comunión con más calentones que el consolador de Leticia Sabater.
Tíos hay a patadas y para un rato, vale cualquiera, para un rato “sin cama”, porque eso es otro cantar…
¡No hay nada más fácil que engañar a un tío en la cama!
Es un error para una misma, lo sé, pero ¿son gilipollas o realmente no han visto a una mujer tener un orgasmo en su vida?
A las 8 de la mañana, cuando el pedo empieza a desvanecerse, empiezas a ser consciente de lo que tienes encima y te das cuenta de que lo mejor que te puede pasar es que termine pronto y salga de tu vida con la misma rapidez con la que Nati Abascal acaba con una barra libre; fingir es la mejor opción….
En fin, que está la cosa muy mala, hoy en día todos seguimos interesados en follar, gustar y que nos “degusten”, pero ponte mala…¡que no te llama ni uno!
O te llaman y te dicen: “llámame cuando estés bien”¡¡¡Pues mejor llamo a tu puta madre y le digo que tiene un hijo que es un capullo integral!!!
Para terminar con esta entrega diré que, aún soltando sapos y culebras sobre mi sexo opuesto, no pierdo la esperanza de encontrar algún día una persona normal con la que despertar cada mañana….y que su aliento sea tan “fresco” como el mío y no le importe darme un beso de buenos días y que me diga “¡¡¡cariño, qué guapa estás con ese peinado taaaaaaaan original!!!”
Sábado. Cómo me gustan los fines de semana y qué poquito los disfruto últimamente. Razones económicas, no de espíritu. El día que me falte el ánimo juerguista, será la señal definitiva de que debéis rematarme y, a ser posible, de la manera que menos sufra, que se supone que me queréis.
Aquí estoy, en plenas vacaciones de S.Santa, sin más agobios que los que me llegan en forma de malas noticias a través de los medios (que no son pocas, ojo).
Por lo demás, sigo adelante y hoy toca fiesta. Voy de cumple, me pondré mona, me agarraré una simpática tajá y algún mosconcillo en el mismo o peor estado que yo hará amago de tirarme los tejos. O lo mismo la que lanza la caña soy yo. Según el espíritu que me invada en el momento, no soy tan predecible y además se me va bastante la pinza cuando de vosotros, mocetes, se trata.
El caso es que me ha venido a la cabeza esta tarde una canción que desde pequeña hace que me estalle el corazón por su fuerza, su sentimiento, esa voz... Y cada vez que vuelve a mi vida, cobra más sentido.
Bien, pues he decidido que haré todo lo posible por no ser nunca más una bámbola como la de la canción. Con los tíos siempre me ha pasado igual y de todo se debe sacar una lección.
Me acordaba con algo de tristeza de aquél último que me tuvo en vilo y jugó conmigo. No con odio, no con pena, no con sentimientos negativos; tan solo un poco de tristeza y no por él sino por mí. Si hubiese aprendido la lección la primera vez que me pasó, lo mismo otro gallo cantaría.
O no.
Bámbola significa muñeca, pero la palabra bambolear me evoca a un punching ball que recibe golpes uno tras otro. No fuertes, pero continuos, provocando ese vaivén estilo metrónomo del que estoy bastante harta. Por eso, como propósito de enmienda, declaro el día de hoy como el inicio del 'No More Bamboling Lifestyle'.
Y con mi canto de guerra, me dispongo a prepararme y salir a quemar la noche.
Hace ya bastante que me puse este estado en Facebook. ¿Dónde carajos están? No sé, pero a lo tonto modorro, después de un batacazo sentimental y la inevitable racha de luto emocional posterior (que en mi caso suele ser eteeeeeerna y conlleva una gran falta de motivación en establecer objetivos)... viene la remontada.
Sigo sin comerme un mojón, así de torpe e idiota me han parido; pero, oye, el cambio de actitud y de forma de ver la vida son importantes. Ayudan mis gafas nuevas de sol (que sabéis los que me conocéis, que raro es el día que no las llevo puestas en los ojos o en la cabeza), preciosérrimas, grandotas, de pasta, divinas, de Prada ¿Cómo no voy a verlo todo más bonito así?
Pues eso, el optimismo por un lado, hombretones everywhere, ganas de juerga y perraca perdida (estoy más salida que un obispo en un chiquipark), el caso es que ME GUSTÁIS TODOS.
Así. Claro, contundente, limpio, sin vaselina. ¿Qué tenéis, puñeteros, para atrofiar el complejo y ajetreado funcionamiento de mis neuronas?
Es una pregunta retórica, que ya sé yo que íbais a poner 'Polla' en los comentarios. Ahorrároslo.
El caso es que, dándome un baño (una que gusta de darse un baño como terapia relax al menos una vez a la semana... ¡la ducha para las prisas!) me he quedado empanada escuchando la radio, pensando en uno de tantos y luego me he lanzado a lo boomerang una pregunta de esas que tanto me hago (así me conozco más, que la comunicación es importante, y sobre todo con uno mismo) ¿Por qué estoy tan motivada?
Y ahí mismo tenía la respuesta ¡Con las horas que habré echado mirándolo desde varios ángulos! El póster de la puerta del baño:
Sé que mola el jodido póster (detalle en la foto), pero creo que más que animar al desmelene, desmotiva al verlo un día cualquiera y pensar: "Yo aquí plantando un pino y éstos cabrones pasándoselo de puta madre."
Bueno, como soy una emocionada de la vida, me reinicio día a día. Y creo que me voy a reinventar y abrazar ampliamente mi patetismo comprándome una colonia de tío y oliéndola de vez en cuando. Así, como para sentiros más cerca...
Buenas noches, chicos. A ver quién se cuela esta noche en mis sueños, porque a lo largo de mi vida ha habido sorpresas de todo tipo.
Una noche el afortunado caballero fue Mario Picazo. Con eso está claro que le puede pasar a cualquiera.
ESTOY FETAL
PD. Chicas, espero que me perdonéis que este capítulo se lo dedique a ellos.
He decidido tomarme el finde de reclusión voluntaria. No sé, no tengo espíritu festivo (y eso que mi salón es como un parque de atracciones para pseudo-adultos fiesteros con iluminación de puticlub).
No os alarméis, no es nada en particular. Apatía generalizada como diagnóstico. Para haceros un resumen, escribiré unos versos:
Lo del fumar...
seamos sinceros,
lo llevo regular.
Lo del trabajo...
como siempre,
conspirando, agobiada y a destajo.
Lo del dinero...
como no tengo,
para mí no es nunca lo primero.
Lo de las amigos...
de eso no me quejo
¡También os lo digo!
Lo del piso...
el que luchó por algo,
es porque lo quiso.
Lo de los amores...
otro batacazo,
digamos que no tengo el coño pa flores.
Lo de la dieta...
hay que seguir,
que la goma de la braga me aprieta.
Lo de follar...
casi ni me acuerdo de eso,
mejor no hablar.
Lo del futuro...
siempre se sale adelante,
aunque el camino sea duro.
Hoy no he hecho ni el huevo. El viernes tampoco. Mañana haré cosillas que tengo pendientes porque no tengo más remedio y nunca abandono ninguna de mis responsabilidades. Pero en cuanto acabe con ellas, a vegetar again hasta el lunes.
A veces tengo tantas cosas en la cabeza que parece que la red neuronal de mis sesos fuese a colapsar. ¡Pero no! Aún mantengo intacta la capacidad de abstracción estilo 'encefalograma plano'. Me meto unos reinicios de fin de semana a lo ameba lifestyle que me dejan nueva.
Y si no se puede porque la agenda está más apretada que el ojete de Urdangarín por la que le viene encima, habrá que hacer reinicio al estilo Dimitri. Ríete tú de alcanzar el Nirvana y la sabiduría universal. Yo lo que quiero es ser como Dimitri.
Qué cojones, no se puede ser como él. A lo único que esta humilde servidora alcanza es a confiar en la guía espiritual del ser más sabio que ha pisado este jodido planeta después de quien inventase el refranero popular.
Si a partir de ahora sientes que debes 'consultar con la almohada' algo, no seas gilipollas. Una almohada lleva fibras plásticas, algodón o plumón. Una almohada no habla y, lo más importante de todo: Si alguien te pilla soltándole un rollo a un trozo de tela relleno de lo arriba mencionado, lo mínimo que va a pensar es, efectivamente, que eres gilipollas.
Déjate de metáforas inútiles, que estás haciendo lo mismo que los creyentes en cualquier religión. Consulta con alguien REAL que nunca, nunca, nunca errará en su consejo. Pregúntaselo a Dimitri porque DIMITRI LO SABE
Sábado, esta noche he salido que me comía el mundo. 'Esta noche salgo CON PINTURAS DE GUERRA',reza mi estado en Facebook.
Buenorrísima es poco. A ver si, saliendo de cumple con mis amigas (que salían sin novio y con ganas de liarla) me sonreía la fortuna y algún tío, ya de paso.
Mis amigas lo han dado todo. Pero hasta las 3. Hay mucho lío, la verdad y yo es que no tengo límite.
Me he quedado sin batería en el móvil y no podía llamar a otros colegas ni tan siquiera para tomarme otro par de coca-colas echando unos bailes.
Son las tres y media, he tuneado una foto con el paint en el portátil sin ratón, estoy con Torrente 2: Misión en Marbella de fondo y planteándome el mofarme del cutrecismo de mi vida y por qué me lo tomo todo con buen humor, en forma de diario. Lo mismo sigo, lo mismo no. Se me acaba de ocurrir, pero puede ser la risa.
El caso, que de vuelta a casa, sin ganas de dormir, sólo me he tomado una copa en toda la noche, guapa que te mueres... y acabo en el salón fumando, con Santiago Segura hablando en ese tono irritante y misógino, a dos velas. Joder, si al final va a ser cierto que son una Bridget Jones...
Bueno, ésa es rubia y los dos tíos con los que se debatía la hecatombe de su vida eran dos que ya quisiera yo pa mí. Nos ha jodido.
Yo soy Bridget Crocker.
Y sí, esta noche estaba tó buenorra (o por lo menos yo me veo estupenda). Foto editada, por supuesto.
